とても痛くて・・・ ゲーム日誌 2007年07月27日 いつもの如く、深夜のコルダ２を楽しんでいたのですが……今さっき、柚木先輩のイベントを見て、痛いやら哀しいやら…色々思い出したり考えたり…涙が止まらなくなってしまいました。柚木先輩は、何故だかちょっと苦手で、いつも敬遠気味だったんですが…私の「知っている」痛みを持ってる人だったから…なのかもしれないです。火原っちと柚木先輩の強い友情…というか絆みたいなのを垣間見れた気はするんですが、それ以上に、痛いです。断念しなくてはいけない…自分の意思ではない、別のところからの力による…自分ではどうすることもできない大きな力に左右されることって、本当に辛くて痛いから……イベント見ながら、涙がボロボロ零れてきて止まらなくて…感情の持って行き場がなくて…この先へとゲームを続ける為には、一旦、吐き出してしまわないといけない気がしました。「辞めるのと 諦めるのとでは 次の道が変わってくる」そういえば、そんな歌を、昔めぐさんが歌ってたな…などと思い出しています。………この続きは、気になる方だけどうぞ……… もともと、６歳の時に我が儘を言って始めた音楽。ずっと、音楽だけをやってて、他は本を読むくらいしか趣味もなくて、運動も音楽を理由に運動音痴をいいことに授業以外やってなくて…自分は、大人になったら音楽の道を突き進んでいるんだと…迷うこともなかった時代がありました。けれど、成長するにつれ、子供にも家庭事情や社会事情はわかってくるわけで…週一回、町の音楽教室に通う程度は何とかなる。けれどそれ以上は…祖父が「嫁入り道具に…」と買ってくれた、少し高価なアップライト。その祖父も、私が音大に進むのだと疑ってなかったと思います。中学の時、公立高校の音楽科に進もうと考えていました。けれど、小耳に挟んだのは「グランドピアノを買わないといけないらしい」という噂。そして、「（グランド）なんて無理…」そう呟くように言った家族の言葉の裏には、普通科に行ってくれれば余計な出費はないのに…というニュアンスが含まれていました。その頃の我が家の家計は火の車。分かっていました。下に弟が二人（しかも双子…すべて二人一度……）も待ち構えているんですから。結局、周囲の大人たちからの「大学に入ってからやれば？」「高校から行ったら音楽しか道がないよ？」…そんな言葉に、本当の気持ちなんて告げられるわけもなく…聞き分けの良い子を演じて…私は頷いて普通科の高校へ行きました。確かに、そうやって入学した高校で、たくさんの友達と出会い、今でも付き合いは続いていて…皆、大切な人たちです。そして大学受験……高２の夏までは、音大に行く気でした。そう……中学の時以上に逼迫した家計と、大学案内に載っていた学費と、受験のために必要な経費を知るまでは………大学進学すら嫌悪感丸出しの父親、それも含めて悪化の一途を辿る家庭内。もう、「諦め」るしか方法はありませんでした。趣味でいい。そう思うしか。それまでの１７年間は、なんだったんだろう…そんな気にもなりました。一番好きなものがダメなら二番目に好きなもので…と史学系の大学に行ったのが現在への道の始まり。ただし…授業料は全て自分で払う…という条件で……バイトをしながらだから、「いつかは！」と続けていても練習もままならない…それでも頑固に練習だけは続けていました。当然、大学・大学院でも大切な友達と出会いました。高校・大学・大学院の友達は、一生の宝ですから……今更リセットできる代物じゃありません。そのつもりもないし・・・できるわけもないけどそんなことを思い出し、止まらなくなってしまった涙。周囲の大人の言葉に従うことしか知らなかった。大きな流れに逆らう術なんて持ってなかった。自分で自分を納得させて、それが一番いいんだ…と感情を押さえ込んで…そのまま、吐き出す場所もないままで、現在への道を通ってきた私。柚木先輩の言葉の一つ一つが、忘れていたはずの胸の奥の傷に染み込んでいって…柚木先輩を気遣う火原っちの優しさが、広がってきて……納得していたはず……そう…「はず」なんです。そして、「はず」…と気付いてしまったら…本当の気持ちに気付いてしまったら…何もかももどかしくて…どうしたらいいか分からなくて…ああっ！もう、何かいてるか分からなくなってきた！！コルダに出会わなければ、音楽への情熱も甦らなかっただろうし…あの頃の感情が甦って痛みに涙することもなかったでしょう。現実から目を背けるように、逃避してゲームを続けることもできます。でも…やはり……忘れられないんだな……と思いました。 PR
